伊生 § 摯愛

這半年來荒廢了部落格，有史以來最慘，六個月的時間寫不到三篇文章。當然也不是忙到那種地步，但就是沒有心，沒有多餘的精神整理思緒，打成文章 po 上來。腦子裡有好多好多聲音，喧鬧到常讓我失眠，可是我一直逃避面對，頂多對著好朋友嘰哩瓜啦訴訴苦，倒完垃圾就當作整理過。(在此感謝那些被我倒垃圾的捧油~ I love you all!)
當然生活裡也有快樂的事，例如出遊。不過使用數位相機的壞處就是嘩啦啦拍了一堆照片，得花大工程整理，所以也一直拖著。
最近看了一本很讚的小說 Allison Hewitt Is Trapped (←可惡的 pixnet 不讓我斜體它)，十分佩服主角能夠在情勢逼人的情況下抽空更新部落格，當然那是虛構的，不過精神值得效法。
可以做得到，只是想不想、要不要做而已。

如果問我跟前男友在一起學到了什麼，我想是體會到「不要一直跟別人比」&「不要逼別人改變來適應自己」這兩句話的意義。
比什麼呢？比自己男友穿得沒有別人男友體面；比自己男友陪伴在身旁的時間沒有別人男友多；比自己男友比別人男友打更久的電動；最讓自己痛苦的是，比男友對前女友好過對自己；比男友送了什麼東西給前女友而自己沒有；比男友曾經帶前女友去看過煙火卻沒有帶自己去。
所以我要他買好看一點的衣服，即使他一個月的生活費並不多；我要他常陪我出去玩，即使他當時正準備要考研究所；我要他把電動關了去睡覺，即使那是他紓解壓力的方式。我要他一個月多回台中幾次，因為以前他都會從台中騎機車上台北找前女友；我要他逛街時找香香狗給我，因為我知道前女友有一隻；我要他帶我去看國慶煙火，因為他帶前女友去看過，我也要。
於是爭吵一次次爆發，感情漸漸變淡。
前男友曾經大吼：為什麼要拿我跟別人比？他們是他們，我是我！為什麼要拿過去的事情跟現在比？以前是以前，現在是現在！人的想法是會變的！
這幾句話往後影響我很深。
『比較』和『改變』是一體兩面的。比較之後，贏了當然沒事，輸了，就要做些什麼來扳回一城。詭異的是，比較時常常都在比較別人，而不是自己。別人男友假日都會帶女友出去玩，所以我也要，卻沒想到別人女友可能週一到週五都在自己的寢室讓男友可以好好唸書，兩人只有週末才見面。更有甚者，比別人比上不足，比自己比下有餘。一味要求對方要努力要進步要改變，自己卻夠好了夠棒了夠完美了。
另外一種情況是，照著自己的想法改變自己，卻忘了問對方「這是否是你要的？」
曾經在網路上看到一篇文章：一對夫妻，太太總是在操持家務，先生要太太到客廳一起來看電視，太太總是說很忙沒空，久而久之兩個人沒有互動，對話越來越少。終於有一天太太哭著說：我努力扮演好妻子的角色，煮飯洗衣掃地拖地，為什麼到最後還是這樣的結果？先生說：你是我的太太，我希望你有空可以陪我聊聊天、聽聽音樂、看看電視，而不是總在忙這忙那，做家事找個傭人來就好了。
登楞~ 問題就出在這裡。太太扮演的是『她自己』心目中的好太太角色，不是先生的。因此太太不懂為何我那麼努力，卻得不到相對的回應？兩個人希望的方向根本不一樣嘛！
爸爸和媽媽是我心目中的模範夫妻，媽覺得爸是個完美的伴侶，老是跟我說挑男人要以爸爸為榜樣；爸從不限制媽的活動，不愛出門的他卻每次資助媽出國遊玩的旅費。不過這幾年，爸有時候會要我去跟媽說：不要規定我聽音樂的音量，不要叫我出席什麼場合一定要穿什麼衣服。我都已經六十歲了，就不能照著自己的心意過日子嗎？
聽到這些話，苦笑安慰之餘，也在媽身上看到過去的自己。現在的我，比較能體會爸爸的想法，行事作風也和爸爸越來越像。兩個人在一起，只要不妨礙對方，不傷到對方的感覺，就沒有什麼必定要改變的事情，開心最重要。和薯叔相處這幾年，從來也沒有為了『比較』和『改變對方』爭吵過，有時候我會假藉分享別人的事情，探探他的想法，但若他沒反應，不覺得別人的做法比較好，我也就當作剛說完一個故事，絕不會強迫。不同環境長大的人，觀念當然不可能一樣，光是兩個人就已經夠複雜，何必還要加入更多變數，拉進更多不相干的人呢？
還記得我在英國時，曾經擔任薯叔的愛情軍師，遇到問題時我總是跟他說 "Be yourself!"，不需要為了迎合對方的喜好而委屈自己，如果兩個人沒辦法有共識或交集，一定要某方被強迫改變，這段感情到最後仍會無疾而終。可能也是這麼「寬宏」的態度讓我在薯叔心中留下了好印象，才有後面這段緣分吧 :)
至於爸爸的小抱怨，我只是在回家的時候，幫他擋掉一些。比方媽媽碎碎唸：「怎麼又穿拖鞋？」時，笑笑說：「沒關係啦！舒服就好啦！」爸媽結褵數十載，勢必有自己的相處模式，有些事情做子女的點到即可，也不需要插手太多，相信他們會找到平衡點的。

最近郭靜有一首叫做《嫁妝》的歌打得很兇，旋律不是很吸引人，MV 乍看之下也不知道在幹麻，有一天我終於決定停下來看看歌詞。歌詞大意就是主角有個好姊妹，如果主角喜歡的男人好姊妹不喜歡，那主角也就不會跟那個男人在一起之類云云。
看了歌詞之後我只有一個感想：bullshit。
要不要跟誰在一起幹麻給別人決定啊？自己才是那個做選擇的人吧。什麼「你不點頭的男人我不嫁」「嫌我吵的男人最好別嫁」，真是神經病！我搞不懂為什麼要三人行，難道就不能夠自己也去找個伴不要打擾別人嗎？
以前我也是個如此單純的人，以為真的有什麼所謂的好姊妹，白痴一樣弄了個三人行，後來才會被狠狠傷了一次。
做選擇的人是自己，負責任的人是自己，不要牽拖別人。愛是自己愛，不愛也是自己不愛；幸福是自己的，要靠自己去追求，別人在旁邊說什麼都是放屁。只會拿其他人當擋箭牌的人我最瞧不起了！

經由阿源的介紹知道豆楊的部落格，進而知道她要在巴黎親吻一百個男人這件事。
雖然我對法國沒什麼好感 (相信我，巴黎其實有點髒亂)，而且我也從來沒有過一樣的念頭，但對於這個女生的行為，我抱持正面的態度。反正又不礙著別人，你願意，我願意，why not?
結果今天她上新聞了 (我還沒看到，是拉拉告訴我的)。
據說記者還跑去訪問路人，訪問疾管局，說這樣是不好的示範，會得到新流感 blah blah blah。路人的反應我不是很清楚，但是應該也好不到哪去，因為據我所知有人的反應就是「將來一定嫁不出去」，而此人的小孩 27 歲了還沒交過男朋友，我實在不知道他為什麼不把心思多放一點在自己小孩身上。
我常常很受不了台灣人的民族性。一天到晚關心別人的事，也不管好自己。就像林慧萍離婚，葉璦菱跳出來說是因為「夫妻之間沒有孩子繫情」。請問你是林慧萍或她老公嗎？人家都已經發聲明稿說兩人個性不合和平分手，你有什麼資格代替他們發言？從葉璦菱的話中也可以看出台灣人「結婚不生孩子表示有問題/就會產生問題」的刻板印象，實在是讓我很想反諷「所以有小孩就一定會幸福？你最好將來就不要婚姻出問題！」
在巴黎親吻一百個男人這件事情也一樣。請問這些記者先生/小姐和路人，人家這麼做有犯法嗎？你頂多只能說她的行為比較大膽，比較瘋狂，比較不符合台灣人的道德觀念。Yes! 這就是重點！台灣人是很 narrow-minded 的。婆婆媽媽到處說人閒話不就是這種心態嗎？東家長西家短，講的總是誰誰誰不好。因為不符合她們的期待，所以說別人糟糕；因為沒見過，所以說別人奇怪。怎麼不想想你們殺價的行為看在外國人眼中說不定覺得很不要臉，或是好奇為什麼你們可以在公車上大聲交談似入無人之境。
何必要這樣子呢？尤其是一個你們根本不認識，八竿子打不著關係的人。
當有人與自己想法不同時，請不要妄下評斷。你只能說兩個人想法不一樣，但沒有資格說誰優誰劣。大概除了親情是無法割捨的之外，這原則可以應用在愛情、友情和工作。想法不同但還想繼續，請溝通。溝通無效？看開點 say goodbye 尋找下一段；看不開爛拖在那邊，也是自己選的，請不要機機歪歪。講到這我忽然想起幾年前一位好友工作上不順心老是找我吐苦水，一開始我還有耐性開導她，日子一久我也厭煩了：不爽就換工作，不然就直接找對方溝通啊，只會抱怨算什麼。後來我就漸漸與她疏遠了。
世界上沒有兩全其美，凡事都有兩面。道不同不相為謀，就是這麼簡單的道理而已。
女孩在網誌上發表文章說她很好，請大家不要擔心。我非常贊同她所表達的理念。雖然不相識，但是世界上有這麼一個不畏世俗眼光，立場堅定的人，我很高興。因為能夠堅守立場的人，才是能對自己負責的人。

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i got all your blessings/cards/presents. many many thanks to my dears.    

許多人聽到我是獨生女之後都會問：你小時候不會覺得很孤單嗎？
我對於這個問題的答案是搖頭。我是個很能自得其樂的人，尤其是從小自己一個人慣了，長大後反而比較沒辦法接受和別人共享一個領域，這也是為何我沒辦法與人分租只能住套房的原因。
除了個性因素之外，其實我家名義上只有一女，但事實上卻有兩個，另一個在我家長大的女孩，就是和我情同親姊妹，後來也在台北成家立業的表姊 Sabrina。
表姊是舅舅最小的女兒，從小天資聰穎成績優異，然而再怎麼優秀也只是在鄉下的小學校〈註一〉，一直很受舅舅疼愛的媽媽，認為表姊在城裡可以接受更好的教育 (我竟然用了「城裡」這個古代的詞！)，擁有更高的競爭力，於是在與爸爸商討後及徵求舅舅舅媽的同意下，表姊在小六時來到我家，當時，我還沒出生。
表姊國一要結束的那年，我來到世上，小她 13 歲，她現在老是說小時候她曾照顧我洗過我的尿布，因為我的出現，讓原本應該是么女的表姊也有了一個妹妹。
小時候我沒有辦法理解為什麼爸媽對表姊那麼好，明明就不是親生的，卻可以享有親生的待遇。表姊唸大學之後，我們開車北上，看她住的環境好不好，有沒有什麼東西需要添購；假期結束要回學校，媽媽總是準備一包又一包的食物讓她帶回去，怕她沒得吃，怕她過得不好。最讓我眼紅的是她 18 歲生日時收到一條有珍珠墜子的項鍊，我看到的時候整個人怒火攻心 (太誇張)，直說我也要我也要，媽媽答應我等我 18 歲生日時也會送我，這是我第一條高檔項鍊的由來。
還記得，唸幼稚園/低年級的我問媽媽：「姊又不是你親生的，為什麼要對她那麼好？」〈註三〉媽媽給的答案已經不復記憶，但大意是說要我別那麼小心眼，姊也對我很好，總是很包容我沒大沒小不和我計較。這是真的！有一次我在外面學了「蕭查某美見笑」，吵架時直接拿出來講，她很生氣，卻沒有罵我，只問我知不知道自己說的話是什麼意思，我說不知道，只曉得是罵人的話，她才解釋給我聽，並要我以後不再犯。
漸漸地，我長大了，發現以前那個愛吃醋的自己真是蠢得可以。現在的我常常懷念與她同住一房的日子，有時她放學回家太累，會先小瞇之後再起來唸書，幸好我是豬，就算有燈光也很容易入眠。有時候她上床我還沒睡著，我們會躺在床上一起唱歌，《天天想你》《捉泥鰍》《天天天藍》都是當時我們的歌單。
表姊在我大一那年結婚。我印象很深刻，那是上學期第一次期中考之前，面對第一次大考和姊姊的婚禮，我毅然決定以考試為重，現在回顧覺得自己怎麼會下那種決定，家人再怎麼樣比學業重要，但是人在不同階段總是有不同考量，只能說幸好歸寧我趕回去了，沒有留下太多遺憾。
現在我很常跟表姊聯絡，不管是公事還是私事，她都給我很多寶貴的建議，畢竟比我多吃了十三年飯可不是吃假的。而我，對於她的任何請託也都義不容辭，無論是她出國請我去她家幫植物澆水、她要和客戶談保險要我幫忙帶小湯一個上午，或甚至她懷老二時我自告奮勇幫她洗頭，所有我們一起做的事情都讓我覺得有個姊姊真好。有時候不敢和爸媽說的話，我會先告訴姊姊，她也會給我中肯的建議並且為我守密。
姊姊今年要滿 40 了，但她的心境還是很年輕，射手座的個性讓她勇往直前，樂觀開朗，常常我們在電話裡講到一個小東西就可以讓她笑呵呵，雖然要常常在外面跑很辛苦，雖然一個人要帶兩個小孩〈註三〉，但她還是很爭氣地拿到 MDRT 會員，好棒！在她身上我看到了勇氣、堅強和韌性！
很高興我的生命中有她，我不是獨生女，我有個好姊姊！
註一：我沒有歧視鄉下的意思唷~ 只是鄉下的競爭力不諱言比不上都市啊！
註二：雖然不是親生的，但我總是習慣叫姊而已，提到表妹也一樣都說是我妹。
註三：姊夫在大陸工作只能定期回來。

有的時候不是我要不耐煩，而是你也太以自己的想法衡量一切事物了吧？
對~ 或許我是很嫩被佔便宜，但是我甘願付這筆錢啊。何況，佔人便宜的又不是我，我是受害者耶，你一直在那邊對我嚷嚷是怎樣啊？老是對著我大吼別人的錯，冤有頭債有主，可不可以先找到那個人再對著他叫。再說，拜託你搞清楚！你之所以不會遇到這些事情，是因為對方認識你，給你優惠，不是大家都有的好不好，不要以為每個人的情況都跟你一樣。老是說「哪有這種事？」「哪有這樣的？」要不然是怎樣？意思是我騙你嗎？我就是遇到這樣的事情這樣的人啊，不相信的話，你就每天跟在我屁股後面看看是不是有這些事情發生好了。
這是我的人生，不是你的，難道就不能放手讓我自己處理嗎？
enough!

舅舅走了...我遲了兩天才知道。
沒料到自己會有這麼大的反應，或許跟最近壓力太大有關係吧。才剛哭完畫稿的事，又整個崩潰。
舅舅一輩子住在鄉下，只有逢年過節跟媽媽回娘家時才見的到，雖然和他說不上幾句話，去台大醫院看他的時候也總是乾坐著，但血終究濃於水，他是我唯一的舅舅，就算知道走了對他是個解脫，也高興他最後能趕在家中離開，我的心裡還是好不捨好難過。
媽媽是舅舅最疼愛的妹妹，卻離家得早。舅舅走那天，正好是媽媽六十歲生日。剛才在電話中媽媽的聲音聽起來很鎮定，反而安慰我不要想太多，但在輕描淡寫的底下，應該有比我更深沉的痛吧。猶記第一次我告訴她我去醫院看舅舅的情形，她就已經在電話的那頭哽咽，說他很堅強，很勇敢。對於這個永遠的再見，她心裡又是什麼感覺呢？我沒有問，也不敢問。
下週五是舅舅的告別式，希望可以趕在週四晚上到高雄，回車城送他最後一程。

昨天去國泰做檢查，因為早到了，我拿出薯叔的小筆電上網，座位旁正好是病床專用電梯，等待時不斷有病人被推進推出，每個人的臉上都掛著愁苦的表情，加上醫院特有的氣味與氣氛，我只想著趕快檢查完趕快走。
離開之後，我趕到臺大醫院看舅舅。我去之前他從新院區轉到舊院區，腫瘤醫學科病房，三個人一間。進入躺著三個病人的房間裡，舅舅的傷口讓他講話不甚清楚，在那裡的兩個小時，如坐針氈。
我不喜歡醫院，除了刺鼻的藥水味和無數細菌之外，我更害怕看到病人臉上的痛苦與家人臉上的沉重。有時下班之後搭到長庚的車，必須穿過醫院內部才能抵達薯叔等我的地方，該棟建築正好是急診室的所在地，林口長庚名氣大，急診室床位不夠，走道兩旁又用屏風隔了一長條臨時床位。每次經過那條走廊，我都抿著嘴快步通過，眼神直盯著前方，不想也不敢飄到左右的病床上。我心中暗自祈禱這些人能夠趕快好起來，回家與家人團聚。
舅舅上台北治療已經兩個多月了，昨天看著姊姊有點疲憊的臉龐，我真的希望身邊的家人朋友都可以健健康康。賺再多的錢沒有用，擁再大的權沒有用。健康才是給自己和家人朋友最好的禮物。
希望每個人都好。