伊生 § 摯愛

如果問我跟前男友在一起學到了什麼，我想是體會到「不要一直跟別人比」&「不要逼別人改變來適應自己」這兩句話的意義。

比什麼呢？比自己男友穿得沒有別人男友體面；比自己男友陪伴在身旁的時間沒有別人男友多；比自己男友比別人男友打更久的電動；最讓自己痛苦的是，比男友對前女友好過對自己；比男友送了什麼東西給前女友而自己沒有；比男友曾經帶前女友去看過煙火卻沒有帶自己去。

所以我要他買好看一點的衣服，即使他一個月的生活費並不多；我要他常陪我出去玩，即使他當時正準備要考研究所；我要他把電動關了去睡覺，即使那是他紓解壓力的方式。我要他一個月多回台中幾次，因為以前他都會從台中騎機車上台北找前女友；我要他逛街時找香香狗給我，因為我知道前女友有一隻；我要他帶我去看國慶煙火，因為他帶前女友去看過，我也要。

於是爭吵一次次爆發，感情漸漸變淡。

前男友曾經大吼：為什麼要拿我跟別人比？他們是他們，我是我！為什麼要拿過去的事情跟現在比？以前是以前，現在是現在！人的想法是會變的！

這幾句話往後影響我很深。

『比較』和『改變』是一體兩面的。比較之後，贏了當然沒事，輸了，就要做些什麼來扳回一城。詭異的是，比較時常常都在比較別人，而不是自己。別人男友假日都會帶女友出去玩，所以我也要，卻沒想到別人女友可能週一到週五都在自己的寢室讓男友可以好好唸書，兩人只有週末才見面。更有甚者，比別人比上不足，比自己比下有餘。一味要求對方要努力要進步要改變，自己卻夠好了夠棒了夠完美了。

另外一種情況是，照著自己的想法改變自己，卻忘了問對方「這是否是你要的？」

曾經在網路上看到一篇文章：一對夫妻，太太總是在操持家務，先生要太太到客廳一起來看電視，太太總是說很忙沒空，久而久之兩個人沒有互動，對話越來越少。終於有一天太太哭著說：我努力扮演好妻子的角色，煮飯洗衣掃地拖地，為什麼到最後還是這樣的結果？先生說：你是我的太太，我希望你有空可以陪我聊聊天、聽聽音樂、看看電視，而不是總在忙這忙那，做家事找個傭人來就好了。

登楞~ 問題就出在這裡。太太扮演的是『她自己』心目中的好太太角色，不是先生的。因此太太不懂為何我那麼努力，卻得不到相對的回應？兩個人希望的方向根本不一樣嘛！

爸爸和媽媽是我心目中的模範夫妻，媽覺得爸是個完美的伴侶，老是跟我說挑男人要以爸爸為榜樣；爸從不限制媽的活動，不愛出門的他卻每次資助媽出國遊玩的旅費。不過這幾年，爸有時候會要我去跟媽說：不要規定我聽音樂的音量，不要叫我出席什麼場合一定要穿什麼衣服。我都已經六十歲了，就不能照著自己的心意過日子嗎？

聽到這些話，苦笑安慰之餘，也在媽身上看到過去的自己。現在的我，比較能體會爸爸的想法，行事作風也和爸爸越來越像。兩個人在一起，只要不妨礙對方，不傷到對方的感覺，就沒有什麼必定要改變的事情，開心最重要。和薯叔相處這幾年，從來也沒有為了『比較』和『改變對方』爭吵過，有時候我會假藉分享別人的事情，探探他的想法，但若他沒反應，不覺得別人的做法比較好，我也就當作剛說完一個故事，絕不會強迫。不同環境長大的人，觀念當然不可能一樣，光是兩個人就已經夠複雜，何必還要加入更多變數，拉進更多不相干的人呢？

還記得我在英國時，曾經擔任薯叔的愛情軍師，遇到問題時我總是跟他說 "Be yourself!"，不需要為了迎合對方的喜好而委屈自己，如果兩個人沒辦法有共識或交集，一定要某方被強迫改變，這段感情到最後仍會無疾而終。可能也是這麼「寬宏」的態度讓我在薯叔心中留下了好印象，才有後面這段緣分吧 :)

至於爸爸的小抱怨，我只是在回家的時候，幫他擋掉一些。比方媽媽碎碎唸：「怎麼又穿拖鞋？」時，笑笑說：「沒關係啦！舒服就好啦！」爸媽結褵數十載，勢必有自己的相處模式，有些事情做子女的點到即可，也不需要插手太多，相信他們會找到平衡點的。